new posts members Forum Rules search RSS
Pagina 1 din 212»
Forum » DE PE NET ADUNATE... » Chestii interesante » Bancuri
Bancuri
date: Marţi, 23/08/2011, 11:21 PM | message # 1
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".


“Zâmbetul este fericirea care se află chiar sub nasul tău.”
Just
Offline
Posts: 237
respect
[ 8 ]
 
date: Marţi, 23/08/2011, 11:30 PM | message # 2
Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine....

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?
Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului!!!

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Un tanar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.


“Zâmbetul este fericirea care se află chiar sub nasul tău.”
edited by: Just - Marţi, 23/08/2011, 11:32 PM
Just
Offline
Posts: 237
respect
[ 8 ]
 
date: Marţi, 23/08/2011, 11:36 PM | message # 3
biggrin biggrin biggrin !!!




...am invatat sa plang cu zambetul pe buze...
ElegantFM
Offline
Posts: 1952
respect
[ 15 ]
 
date: Marţi, 23/08/2011, 11:39 PM | message # 4
I: Ce sint aia chiloti ?
R: Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numeste pe moldoveneste piureul de cartofi?
R: Barabuli batusiti.

--------------------------------------------------------------------------------
I: Ce e ala un piron ?
R: Moldoveanul: Locul de unde te urci in tren.

--------------------------------------------------------------------------------
I1: Din ce e facuta o bomba?
R1: Din olteni si moldoveni.
I2: De ce ?
R2: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
R: Palitura cransina.

I: Dar filmul "Razboiul stelelor"?
R: Galsiava'n sier.

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
R: Mihaiti Bataiosul.

--------------------------------------------------------------------------------
I: De ce li se spune moldovencelor nuci?
R: Pentru ca se coc in Moldova si se sparg la Bucuresti...

--------------------------------------------------------------------------------
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
- Laos...
- Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
- Columbia...
- Nu-i rau !!!
in fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
- ...Moldova?!?
- ...De ce?
- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !

--------------------------------------------------------------------------------
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!

--------------------------------------------------------------------------------
O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!

--------------------------------------------------------------------------------
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.

--------------------------------------------------------------------------------
Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
"Mat fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..."

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?
R: "Palitura de ungher"

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
R: "Palitura de osanda"

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
R: "Strajer"

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
R: "Izbaviti de talanguta"

--------------------------------------------------------------------------------
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

--------------------------------------------------------------------------------
Moldoveanul la facultateintarzie la un curs.
-Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
-Va rog sa ma stergeti,dom' profesor ca am fost la closet.
-Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
R: Are treningul nou !

Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele
M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta.
-Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?!
-Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai!
-Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!

--------------------------------------------------------------------------------
Imi este cu neputinta sa va casatoresc,explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!?raspunde "ginerica"

--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.

--------------------------------------------------------------------------------
I: De ce rad moldovenii cand fulgera?
R: Ei cred ca le face cineva poza.

--------------------------------------------------------------------------------
-Stiti de ce au moldovencele titele mari?
-?!
-Pentru ca au creierul mic!...

--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!

--------------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare dupa o lupta : Ba care a baut aseara, inainte de batalie , un pas in fata !Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata... Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem ...

--------------------------------------------------------------------------------
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 20 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...

--------------------------------------------------------------------------------
I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!

--------------------------------------------------------------------------------
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeakah-mi kumpahr, o leakah de bataie stiu... aku ma duk la Bucuresti"

--------------------------------------------------------------------------------
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pahzea cah sah lichiesc usili. Urmiazah stazia Primavierii, ku podisca pi partea driaptah"

--------------------------------------------------------------------------------
De unde are Stefan cel Mare cizmele??
??
De la genunchi in jos.

--------------------------------------------------------------------------------
Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar cautati mai departe.

--------------------------------------------------------------------------------
Un moldovean invita o olteanca la restaurant.
Si o intreaba :
-De care sheri bei?
-Sheri de matale.
Dupa ce termina de mancat ii spune:
-Ce divina esti.
De vina esti matale

--------------------------------------------------------------------------------
I: Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ?
R: Perie de sarma!

--------------------------------------------------------------------------------
I: Dar un moldovean ingropat?
R: Conductor subteran.

--------------------------------------------------------------------------------
I: Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?
R: Praz bobinat!

--------------------------------------------------------------------------------
I: De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori?
R: Pentru ca toate buruienile au venit in banat.

: Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!

--------------------------------------------------------------------------------
I: Cum isi fac molodovenii vant?
R: Tin evantaiul si dau din cap!

--------------------------------------------------------------------------------
Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.
- Baga vecine si capra mea in tarc la tine!
- Io o bag vecine, da' a mai fost o capra.
- Nu-i nimic, da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba!
Trece un timp si capra fata.
Se intalnesc cei doi vecini iar:
- Ce faci vecine, ai vazut ca a fatat capra?
Nici un raspuns.
- Ce-i vecine, de ce nu-mi raspunzi, te-ai suparat pe mine?
- Cum sa nu ma supar, ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.

--------------------------------------------------------------------------------
Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.
Zice olteanu':
- Nevasta-mea e atit de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider!
Zice Ardeleanu:
-Eh..a ta e Einstein pe linga a mea.
A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.
Zice Moldoveanu':
- Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.
Vin acasa si o vad facind valiza. Langa haine 100 de cutii de prezervative.
- Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia!

--------------------------------------------------------------------------------
Era un moldovean si cu un maghiar.
Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul.
Ardeleanul il intreaba:
- Unde ai fost moldovene?
Pai am fost la furat.
- Si ce ai furat?
Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.
Moldoveanul zice:
- Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic, eu nu fur avionul cand i pe pista pentru ca e foarte mare.
- Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar.

--------------------------------------------------------------------------------
Un moldovean se duce la pescuit de copca.
Ajunge el pe un lac inghetat, si incearca sa sparga gheata.
Deodata, se aude o voce:
- Bai nu mai sparge gheata!
Se scoala el se uita imprejur, nimic.
Vocea se mai aude odata:
- Bai nu ma sparge gheata!.
Se mai ridica odata, se mai uita imprejur tot nimic.
Isi continua spartul ghetii.
A treia oara se mai aude vocea:
- Bai nu mai sparge gheata!
- Ce-am vorbit eu cu tine?
Romanul se ridica si intreaba:
- Care vorbeste mai?
Dar vocea iar:
- Directorul Patinoarului!

--------------------------------------------------------------------------------
Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice :
Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei"
La care bibliotecara zice :
- Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.

--------------------------------------------------------------------------------
I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele?
R: Ca sa faca sarma ghimpata!

--------------------------------------------------------------------------------
I: Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni?
R: O cutie cu electrozi!


“Zâmbetul este fericirea care se află chiar sub nasul tău.”
Just
Offline
Posts: 237
respect
[ 8 ]
 
date: Miercuri, 31/08/2011, 11:28 PM | message # 5
Nu-mi place sa spun bancuri dar imi place sa le citesc:D
:)):)):)):)):))


Miri
Offline
Posts: 617
respect
[ 11 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:02 AM | message # 6
Vine tiganu la parinte .
Tiganu :- Parinte am facut pacat
Parintele :- Ce ai facut fiule ?
Tiganu :- Apai mo mancate-as noi stam clai peste gramada si am f... pe mama din greseala biggrin
Parinte :- Tigane chiar ca e pacat pe langa x trebuie sa iti dau si o pedeapsa sa te ierte Domnu .
Tiganu :- No bine mancate-as
Parintele :- I-a lama asta , vezi copacu ala te duci si il tai cu lama pana il dobori
Se duce tiganu si se apuca de treaba si scorjeste la copac de il usturau mainile .La un moment dat tigani tipa la parinte , parintele se duce .
- Cei tigane ?
Tiganu :- Apai mo noi f... si tu pe mata si amandoi cu joagaru sa vezi ce bine il taiem yahoo :yahoo: yahoo


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
edited by: Adryan - Vineri, 02/09/2011, 10:03 AM
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:09 AM | message # 7
[b] Un savant homosexual inventeaza un cal vorbitor si il violeaza , moare si ajunge la portile Raiului unde era Sf. Petru cu ingerasu lui preferat .

Sf Petru : - Vad ca ai inventat un cal , dar ai abuzat de el . Un lucru bun si unu rau .
Ingerasu :- Stapane hai sa il primim e savant totusi .
Sf Petru :- Te primesc da co conditie sa nu faci vreun rau la ingerasi sau mai ales la preferatu meu . Intra savantu in Rai nu trece 1 sapt bine vede ingerasu preferat aplecat " il lucreaza " . Sf Petru suparat foc il trimite in Iad . Ingerasu dupa cateva saptamani trist .
Stapane totusi a gresit , Sefu ne-a invatat sa iertam si sa acordam a doua sansa hai sa il reprimi , dupa dupa el . Sf. Petru se duce dupa savant , acolo un frig de iti clanteaneau dinti draci imbracati cu sube e.t.c , ajunge in fata la Satana sef .
Sf. Petru :- Pai ma drace cei cu frigu asta pe voi ca aici trebuia sa fie focurile iadului sa mori de cald sa te i-a lesinu si voi stati in frig .
Dracu :- Auzi ma daca esti tot asa smecher i-a apleacate si baga tu in soba ca pe noi ne doare de acuma yahoo yahoo


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:12 AM | message # 8
Ion cu Maria vor sa se casatoareasca , vin parinti fetei ai baiatului .
Soacra mare :- Ma copii , ma mancavar mama suntem saraci noi , ei sunt saraci ce faceti , cu ce va intretine-ti , ce manancati .
Ion cu Marie amandoi in cor : - Cu dragoste
Isi dau oameni acordul dupa cateva saptamani de la nunta vine Ion de la camp si o gaseste pe Marie cu fundu pe plita .
Ion :- Apai no tu Marie de Dumnezeu faci ?
Maria : - Iti incalzesc mancarea :))


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
edited by: Adryan - Vineri, 02/09/2011, 10:13 AM
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:21 AM | message # 9
Ion cu Marie il aveau vecin pe Vasile . Intr-o zi vine Vasile la Ion :
- Apai ma Ioane da-mi si mie doi litru de tuica ca am oameni care muncesc la fantana si a mea nu-i facuta si cand o fac iti dau , Ion ii da . A doua zi iar acelas lucru Ion iar ii da . A treia zi de dimineata Ion la Marie : - Auzi tu daca vine iar Vasile nu-s acasa , crama ii incuiata cheia e la mine .
Maria : - Bine Ioane . Nici bine nu termina ca vine Vasile cu 3 sticle 2 de 2 litri datoria si una de un litru .
Vasile : - Apai buna Marie , Ion e acasa ?
Maria : - Nu
Vasile : - Pai no uite am vazut sa ii dau cele 4 litri de tuica si unu sa gustam tuica de a mea , hai no gusti cu mine .
Maria : - No bine ma Vasile hai in casa .
Cum vede asa Ion se ascunde sub pat. Intra cei doi in camera si incep sa beau si beau si beau si incep cu gemete cu scartaieli de pat cu gemete mama mama .
Ion de sub pat :- No asta nu e drept tui mama masi : am pusca , am gluante da nu-s acasa firar sa fie
ura ura ura


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:25 AM | message # 10
Intra un coaboy intr-un bar si de odata de la alta masa se aude baaa ti-a furat calu . Caoboyu iese afara vede ca , calu lui e la loc intra inapoi il impusca pala . Dupa cateva minute iar se aude iar iese afara intra iar il impusca pe altu .Imediat se aude barmanu :- Baieti termina-ti sahu ca asta e nebun ne impusca pe toti :))


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
edited by: Adryan - Vineri, 02/09/2011, 10:26 AM
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:31 AM | message # 11
Trei bebelusi la gradinta vorbeau intre ei .
Primu : - Ba eu ti-n minte de cand mi-a dat mama prima palma la cur .
Al doile : - Esti mic ma , eu tin minte de cand am vazut lumina zilei .
Al treilea : - Duva ma de aici eu tin minte ca am plecat cu tata imi parc si m-am intors cu mama :))


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Vineri, 02/09/2011, 10:33 AM | message # 12
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata… ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea zambetul satisfacut de pe fata.


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
date: Miercuri, 07/09/2011, 7:31 PM | message # 13
REŢETĂ DE TORT
INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie;
MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraţiile indică dacă tortul este gata.
Se baga la Cuptor si dupa 9 luni iese rezultatul!
edited by: Cristi2012 - Miercuri, 07/09/2011, 7:46 PM
Cristi2012
Offline
Posts: 2
respect
[ 0 ]
 
date: Miercuri, 07/09/2011, 7:33 PM | message # 14
Cry,ai uitat sa ne spui la ce temperatura trebuie pus totul sau ...perioada de timp ... biggrin biggrin biggrin !!!



...am invatat sa plang cu zambetul pe buze...
ElegantFM
Offline
Posts: 1952
respect
[ 15 ]
 
date: Miercuri, 07/09/2011, 7:37 PM | message # 15
Cat se doreste mami e timpu , si la temeperatura foarte mare biggrin :D biggrin :D biggrin scuze frate ca am ras in locu tau da ca bucatar na... :))


De bun ce sunt iti dau camasa de pe mine , dar nu ma calca pe coada ca te calc pe cap ;) ;)
edited by: Adryan - Miercuri, 07/09/2011, 7:38 PM
Adryan
Offline
Posts: 83
respect
[ 1 ]
 
Forum » DE PE NET ADUNATE... » Chestii interesante » Bancuri
Pagina 1 din 212»
Căutare:

Ported to uCoz - WebStory
Top